Vielleicht erinnern sich einige von uns ja noch an die eigene Schulzeit. Als Schüler hat man mindestens eine Stunde Zeit, sich den Menschen, der da an der Tafel Zeug quasselt, das einen mal mehr, mal weniger interessiert, genauestens anzuschauen. Ich habe die Beine meiner Wirtschaftsgeographie-Lehrerin mit den 5 cm langen Haaren unter weiß-durchsichtigen Strumpfhosen noch genauso vor Augen wie das aufdringlich herbe Parfüm meines Deutschlehrers in der Nase. Letzterer besaß übrigens ganze drei Anzüge (je nach Jahreszeit) und trug diese furchtbaren Windeln gegen Altersinkontinenz darunter. Die Deutschprof stank nach Katzenpisse, der Englischlehrer nach Alk. Seine birnenförmige Vorgängerin war geschminkt wie eine Barbiepuppe an Karneval und daher eine der Hauptfiguren in meinen Comics von 1992-1997. Tja, und der schnuckelige Turnlehrer war oft gedankenlos bei der Auswahl seiner Unterwäsche, Boxershorts unter Trainingshosen sorgten bei uns Mädels für Gedankenkino, das nicht unbedingt als jugendfrei durchgeht (Spatzerl! gefällt mir).

Persönlich ist mir mittlerweile (nach den erbitterten Gefechten mit der Frau Direktor im letzten Schuljahr) schnuppe, was die Schüler über meine Outfits denken. Wichtig ist ein gepflegtes Auftreten, weshalb ich auch (oh Schreck!) ständig Kaugummis kaue, um die Kleinen nicht mit meinem Tabakatem zu belästigen. Und fit und fesch bin ich sowieso, aber mehr Erfolg hat man damit als Lehrperson ganz sicher nicht.